Breve guida alla gestione del sonno per il fancazzista moderno

Svegliarsi alle due della notte. Ormai anche il mio fisico si sta abituando all’idea di avere ritmi di sonno/veglia praticamente a caso.

Non ho capito bene se sto ancora smaltendo quella carica di odio/anticonformismo adolescenziale che ha dato vita a tutte le subculture giovanili sensate degli ultimi cinquant’anni esprimendo la mia “diversità” (nella stupida accezione in cui usa questo termine un adolescente) anche con gli orari del sonno, o se semplicemente ho fatto la scoperta del secolo.

No, no, cioè, binebi, veramente, è la svolta. La ricetta è semplice: si va a letto solo se si ha sonno e si limita l’uso della sveglia a eventi eccezionali quali esami, appuntamenti, festini a base di sesso, droga e rock ‘n’ roll, lauree, matrimoni, orge-fine-di-mondo et similia. Ovviamente simili eventi richiederanno un’adeguata risistemazione al volo delle tempistiche, ma scoprirete presto che è facilissimo adattare i propri orari di sonno pseudo-casuali in maniera da essere svegli e lucidi all’orario richiesto. Spesso e volentieri la dose di lucidità sarà anche maggiore di quella ottenibile alzandosi tutti i santi giorni alle 7 di mattina, festivi inclusi. Ad esempio, se avete un esame alle 9 di mattina, svegliarsi alle 4 di notte vi dà MOLTO più tempo per riprendervi dal torpore notturno.

Fra gli effetti collaterali si annoverano:

-conoscenza precisa degli orari di apertura e chiusura di posti che vendono cibo nella zona che si frequenta;

-ristabilimento dei propri contatti con la fauna notturna/diurna (a seconda che si fosse prima abituati a vivere di giorno/notte);

-spappolamento dell’ipotalamo;

-trovarsi a rispondere a tuo padre che ti chiama al telefono lasciato inavvertiamente acceso alle sei del pomeriggio, in piena fase REM;

-non avere mai tempo per fare una cazzo di lavatrice;

-mangiare indifferentemente una o cinque volte durante un ciclo di veglia;

-trovarsi a dover alternare maratone di 14 ore di studio a momenti in cui c’è necessità di cazzeggiare perché tanto per le prossime 6 ore non c’è speranza di addormentarsi.